One man band
Smiley verkiezing
 
 
 
Vers of niet: Bridget Maasland in de Playboy
Door: 
Datum: 13-11-2019
Tijd: 12:11:11
Vers of niet: Bridget ...
Koek is op
Door: 916
Datum: 16-10-2019
Tijd: 19:22:55
Koek is op
Koek is op
Door: Roffel NEC
Datum: 2-7-2019
Tijd: 15:02:24
Koek is op
Feliciteer zakje pindas
Door: logkoning
Datum: 4-2-2019
Tijd: 21:52:55
Feliciteer zakje pindas
Koek is op
Door: Dickie
Datum: 7-11-2018
Tijd: 2:32:54 PM
Koek is op
Vers of niet: Froukje de Both
Door: joost
Datum: 14-5-2018
Tijd: 10:12:06 PM
Vers of niet: Froukje ...
Bedenk een vissennaam
Door: logkoning
Datum: 26-2-2018
Tijd: 9:33:00 AM
Bedenk een vissennaam
Bedenk een vissennaam
Door: logkoning
Datum: 26-2-2018
Tijd: 9:32:40 AM
Bedenk een vissennaam
Koek is op
Door: Gill Bates
Datum: 25-2-2018
Tijd: 8:48:20 AM
Koek is op
Bedenk een vissennaam
Door: Piet
Datum: 25-1-2018
Tijd: 8:26:49 PM
Bedenk een vissennaam
Moet wakker worden III
Door: logkoning
Datum: 6-12-2017
Tijd: 1:00:33 PM
Moet wakker worden III
buurman??
Door: 916
Datum: 2-11-2017
Tijd: 4:22:48 PM
buurman??
Koek is op
Door: Garth Sample
Datum: 21-9-2017
Tijd: 3:47:59 PM
Koek is op
Koek is op
Door: Schele piep
Datum: 15-8-2017
Tijd: 1:22:59 PM
Koek is op
Koek is op
Door: logkoning
Datum: 26-4-2017
Tijd: 7:51:28 PM
Koek is op
Bedenk een vissennaam
Door: Elise
Datum: 24-4-2017
Tijd: 8:28:07 AM
Bedenk een vissennaam
Koek is op
Door: logkoning
Datum: 14-4-2017
Tijd: 1:26:02 PM
Koek is op
Koek is op
Door: MayZ
Datum: 1-4-2017
Tijd: 10:02:30 PM
Koek is op
Koek is op
Door: 916
Datum: 2-2-2017
Tijd: 5:00:52 PM
Koek is op
Bedenk een vissennaam
Door: Luke
Datum: 9-1-2017
Tijd: 1:51:17 PM
Bedenk een vissennaam

Nieuw hier?
Guestmap
Free Rider banen
The Daily Set
Filmtip van de dag
Meeste reacties
Kabouterrace
Weersverwachting
Contact
 
Moppenlog

17-2-2003 | 11.11
RSS feed van reacties op 'Moppenlog'    
Post hier een verse mop De eerste staat er al
Reageer | logkoning mop over de vloer rollen  
  • Currently 4,4/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
4,4/5 (5 stemmen)
logkoning
17-2-2003     
Een buiksprekende, toerist wandelt door een stadje in de sahara en ziet een Marokkaan zitten.

Toerist: H?, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Toerist: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: *stomverbaasd*
Toerist: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Toerist: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: *verbijsterd*

Toerist: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Toerist: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan *totally shocked*
Toerist: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Toerist: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan *gezicht helemaal vertrokken van ongeloof*

Toerist: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!

(Mop gestolen van het fok forum)

KC
17-2-2003     
Er zitten drie stoere muisjes in de kroeg. Zegt de ene muis:
Ik ben heel stoer. Het huis waar ik woon, ligt vol met muizengif. Ik eetgewoon mijn buikje rond en word alleen maar een beetje misselijk."
Zegt de tweede muis: "Oh, dat is nog niks. Het huis waar ik woon, ligt wel vol met vijftig muizenvallen. Ik haal gewoon de kaas er tussenuit en als ik een klem in me nek krijg, druk ik me nog tien keer op ook.
"De derde stoere muis staat ineens op en trekt zijn jas aan.
"Nou," denken die andere twee, "wij zijn toch wel het stoerst h?, want hij druipt af." "Wat ga jij nou doen?" vraagt een van de twee aan de vertrekkende muis.
Terwijl hij zijn mouwen opstroopt zegt deze: "Ik ga even de poes neuken!"
(via email ontvangen)

Cornholio
17-2-2003     
Een zoon vraagt aan zijn vader, ?wat is het verschil tussen hypothetisch en realistisch?? ? nou zoon? zegt de vader, ?ga aan je zus vragen of seks zou hebben met haar chemie leraar als ze ? 1 miljoen zou krijgen en vraag je moeder of ze ook voor ? 1 miljoen seks zal hebben met de melkboer?.

De zoon gaat het dus vragen aan zijn zus en moeder en komt later terug naar zijn vader en herhaalde wat zijn zus en moeder zei ?zus zei ?ja zeker wel? en mama zei ?maar natuurlijk?. De vader reageert hier op ?nou daar heb je het, hypothetisch zijn we miljonairs maar realistisch leven onder 1 dak met een paar hoeren?.

KC
17-2-2003     
Heel kort dan nog:
Blond meisje komt thuis van school. Zegt tegen moeder: "We moesten vandaag leren tellen. Iedereen kwam maar tot 5, maar ik tot 10! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Komt dat omdat ik een blondje ben?"
"Jazeker", antwoord moeder.
De dag erop komt ze thuis van school en zegt: "Mamma, we moesten vandaag het alfabet leren. Iedereen kwam maar tot e, maar ik veel verder! A, b, c, d, e, f, g, h, i, j, k! Goed, h?! Komt dat omdat ik een blondje ben?"
"Jazeker", antwoord moeder.
De derde dag is er zwemles. Trots komt het blonde meisje thuis.
"Mamma," zegt ze "niemand heeft nog borstjes, en ik heb al cup D! Komt dat ook omdat ik blond ben?
"Jazeker," zegt moeder "dat komt omdat je blond bent. Maar ook omdat je volgende week 25 wordt!"

Agrarier
17-2-2003     
Waarom heeft een neger altijd rooie ogen na de seks?..................Komt door de pepperspray

Piet
18-2-2003     
Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."
Priester: "Wat heb je gedaan m?n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man vuile klootzak gezegd."
Priester: "Waarom heb je vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en string stond."
Priester: "Net als dit?"(En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond.)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester: "Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten)"Dat is geen reden om hem vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar toen deed hij mijn string uit en begon mij te beffen vader!"
prieter: "Zoals dit?" (en deed ´ r string uit en begon haar te beffen)
meisje: "Ja vader
Priester: "Dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje: "Maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
priester: "Zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje: "JA VADER , JA VADER!!!"
priester: (na een minuut of 20) "Dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje: "Maar vader die man had AIDS!!"
priester: "WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"

Kooten
19-2-2003     
Komt een man met zijn hond bij de dierenarts. De man zegt: "Dierenarts, mijn hond doet raar, ik denk dat hij ziek is."
Dierenarts: "Ik zal hem even onderzoeken, neemt u maar even plaats in de wachtruimte."
Na een poosje komt de dierenarts naar buiten en zegt tegen de man: "U kunt de hond helaas niet mee naar huis nemen, ik moet hem helaas afmaken." Dus de man vertrekt zonder hond naar huis. Na twee dagen komt de man weer bij de dierenarts. De dierenarts vraagt aan de man: "Dag meneer, u was hier toch twee dagen geleden ook?"
"Ja", zegt de man "en ik was benieuwd of mijn hond al af was."

Piet
21-2-2003     
Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten oversteken. Maar niets is zonder gevaar: in de rivier leven namelijk gervaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze er zullen over geraken. Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt: ?Ik wou dat ik kon zwemmen." De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met zware gevolgen van dien: verslonden door de vissen. Het tweede dom blondje zegt: ?Ik wou dat ik over water kon lopen." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje springt op het water waar hij dan heel even op blijft staan: hij wordt in het water getrokken en verslonden. Dan zegt het derde dom blondje: ?Ik wou dat ik bruin haar had." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje zijn haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft: ?Ah, kijk daar: een brug!"

Agrarier
17-6-2003     
Kom ik van de week bij de Gamma
Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af
U bent de 100.000 klant in dit filiaal,
gefeliciteerd u krijgt van Gamma,
een cheque van 1000 Euro
En het mooie is, u hoeft ´m niet hier te besteden

Fantastisch, denk ik,
ik ga direct naar de hoeren
Kom ik aan bij Yap Yum
De 500.000 ste klant sinds onze opening
U mag onbeperkt gratis
en je mag kiezen welke hoer je wilt

Normaal neem ik alleen de goedkope,
dus nu had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse

Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo´n stip op d´r voorhoofd Dus ik lekker van bil met ´r
Na een tijdje lig ik weer boven
en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip
Dus ik begin de stip eraf te krassen,
en wat denk je?

Heb ik nog een magnetron gewonnen ook

Boeselaer
30-6-2003 | 15:42:35     
Loop ik gisteren over het Spui, moet ik schijten als een paard, dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen:
"Hey, hoe is ´t?"
Nou ben ik niet zo´n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."
Die andere gast weer:
"Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
"Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt

Komt die gast met het volgende:
"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
"Ghe...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"


Agrarier
30-6-2003 | 16:02:19     
Een Haagse loodgieter krijgt de opdracht om een defecte WC te gaan repareren in een huis in het schilderswijk.
Hij belt aan, waarna een tikje ordinaire, se vrouw met hoofddoek over het balkon komt hangen en die naar beneden roept:
"Wat jij moet?"
De loodgieter: "Is hier misschien een schijthuis dat niet wil werken?"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen haar man zegt:
"Mohammed, voor jou, Sociale Dienst."

Agrarier
17-3-2004 | 4:54:09 PM     
Beste mensen Naar eer en geweten, wat zou je doen???? je wordt hieronder aan een klein testje onderworpen. Het gaat hierbij maar om de vraag, maar die is uiterst, uiterst belangrijk!! Beantwoord hem dus niet te snel of ondoordacht! Denk goed na voor je antwoordt. Antwoord eerlijk en je zult je morele gevoel testen. Het is een fictive situatie, waarin je een beslissing moet nemen. Denk erom, dat je een spontaan antwoord moet geven, maar je moet wel eerlijk zijn!!!
Je bent in Florida... ....in Miami, om precies te zijn... Je bevindt je in een gigantische chaos van een overstroming na een orkaan.... onvoorstelbare hoeveelheden water... Je bent fotograaf voor CNN. en je staat midden in deze gigantische ramp. de situatie is totaal hopeloos........ en jij probeert de meest indrukwekkende fotos te schieten... om je heen spoelen de huizen weg en voor je ogen verdwijnen mensen in de kolkende stromingen... De krachten der natuur woeden onbarmhartig en met volle kracht... en sleuren alles mee... Plots zie je een man die een Jeep bestuurt... Hij vecht wanhopig en vertwijfeld om niet door de water- en modderstromen te worden meegesleurd... Je loopt naar ´m toe... op een of andere manier ziet hij er belangrijk uit... dan herken je hem, het is G.W. Bush!! je merkt dat de kolkende massa op het punt staat hem mee te sleuren,.... voor altijd... Nou heb je twee mogelijkheden: Hem te redden, of de foto van je leven te maken!!! Hem het leven te redden of de foto te schieten waarmee je gegarandeerd de Pultzer Prijs wint!!!! Een foto die de dood van een van de belangrijkste mannen ter wereld toont.... Dan nu de vraag (en denk erom eerlijk antwoorden):


............ Mat of hoogglans???

Cornholio
12-4-2005 | 9:10:02 AM     
TE KOOP WEGENS STOPZETTING ACTIVITEITEN :
MERCEDES ML
320 CDI
Bouwjaar 2002
Slechts 1200 km !!
Beige Metaalkleur
Alu Velgen
Airco
Leder interieur
Banden 235-65 R 16
Trekhaak
Voorzien van uitgebouwde carrosserie
Prijs overeen te komen, moet dringend weg !!
Voor info tel 0039-218 40 36 28.
Foto

Woutah
6-6-2005 | 5:30:16 PM     
2 mannen in de pauze van een toneelstuk in de WC
ene man: zwaar stuk hè?
andere man: kijk voor je, wil je?!

Trudy
6-6-2005 | 5:45:03 PM     
Dom blondje gaat bevallen. Dus het ziekenhuis in, puffen steunen en kreunen, en daar komt het hoofdje d´r uit. Het blijkt alleen een mooi zwart hoofdje te zijn met kroeshaartjes. Vraagt de dokter: ´Heb je het soms met een neger gedaan?´ ´Ja´, zegt het domme blondje, ´een keer´. Waarop de dokter zegt: ´Tja, een keer kan voldoende zijn.´ De bevalling gaat verder, en er komt een kanlgeel rompje uit het domme blondje! ´Zo´, vraagt de dokter, ´heb je het ook met een chinees gedaan?´ ´Een keer dokter.´ ´Een keer kan genoeg zijn´, zegt de dokter. Vervolgens heeft de baby rode beentjes! ´Heb je het ook met een indiaan gedaan?´ ´Een keer dokter.´ ´Een keer kan genoeg zijn´. Nadat de baby is geboren, begint het keihard te krijsen. Opgelucht haalt het domme blondje adem. ´Wat is er?´, vraagt de dokter. ´Nou´, zegt het domme blondje, ´ik was even bang dat ie ging blaffen.´

zakje pinda´s
6-6-2005 | 7:24:43 PM     
smerig

haas
6-6-2005 | 7:35:54 PM     
komt een giraf bij de bakker, zegt ie:
ik wil een brood

vraagt de bakker:
wat voor een, wit of bruin

zegt de giraf:
maakt nie uit ik ben toch met de scooter

schele piep
6-6-2005 | 9:32:03 PM     
een jongetje ziet een kevertje en pakt hem op en doet hem in een doosje op zijn kamer, de volgende dag is de kever weg. hij zoekt nog een kever en doet die in een doosje met een glazen pot er op, de volgende morgen is de kever weer weg, nu begint hij echt geiriteerd te worden en zoekt een kever en doet die in een doosje met een glazen pot er op en de best beveiligde kluis die hij kan vinden. de volgende dag is de kever helaas weer weg. na al dat gekeverzoek begind hij dorst te krijgen en gaat naar de keuken en doet de kraan open, nu mag jij raden wat er uit komt....................



WATER

Pro0f^
6-6-2005 | 10:15:37 PM     
wat moet je doen als een meisje na de sex begint te roken..?

volgende x meer glijmiddelgebruiken

Robbie H.
6-6-2005 | 10:33:20 PM     
Komt een vis bij de dokter.
Zegt de dokter: "Ah, ik zie het al: uit de kom."

De Vage
7-6-2005 | 12:29:11 AM     
hier een paar leuke 1liners

Aan het einde van mijn geld houd ik altijd een stuk maand over!
Als je een goeie opblaaspop wil hebben, moet je een Palestijnse nemen, die blazen zichzelf op!
Fighting for peace is like fucking for virginity!
Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen s´ morgens naar zijn werk?
Ik heb een ontzettende hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer een voor me zitten!
Liefde, maakt meer kapot dan drank goed kan maken!
Als je ken schommelen ken je ook wippen!
Wat doe je als vijf negers een vrouw aan het vekrachten zijn? Gooi een basketbal naar ze!
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?... Een scheet laten als je aan de diarree bent!

Looney
7-6-2005 | 7:12:33 AM     
Hoe toont een negerin aan of ze zwanger is?
Ze steelt een banaan, stopt deze naar binnen. En als er dan een hapje van is genomen, is ze zwanger.



Trudy
7-6-2005 | 11:47:08 AM     
Tis bruin en het hangt om je nek?

een krokettinkje

Koon and the gang
7-6-2005 | 11:54:53 AM     
Jantje loopt door het bos en ziet een groepje dwergen lopen en die zingen:
´We hebben toverkracht! we hebben toverkracht!´
later ziet hij een groepje smurfen en die zingen ook:
´ we hebben toverkracht! we hebben toverkracht!´
Vederop ziet hij een klein dwergje op een paddestoeltje en die was aan het huilen.
Jantje vraagt aan het dwergje: ´waarom zit je te huilen? waarom zit je hier en zing je niet mee met de andere dwergen?´
Zegt het dwergje: ´ Ik ben To.´

haas
7-6-2005 | 12:27:48 PM     
loopt een belg door de woestijn en hij heeft het helemaal gehad.
komt die een andere belg tegen en die roept steeds "help help".
zegt die een tegen de ander: "zullen we samen roepen"?

"samen samen"

Nevs
7-6-2005 | 1:48:03 PM     
Een marrokaans jongentje vraagt aan zijn meester hoe hij Nederlander kan worden.
Hierop antwoord de meester dat de jongen Nederlander wordt als hij een 9 haalt voor taal en rekenen.
De jongen doet zijn stinkende best en inderdaad een half jaar later heeft hij een 9 voor taal en een 9 voor rekenen, waarop de meester hem feliciteerd met het Nederlanderschap.
Helemaal gelukkig keert de jongen naar huis en laat zijn rapport zien aan zijn vader: Kijk eens papa, ik ben Nederlander!!!
De vader weet niet wat hij hoort en wordt zo boos dat hij de jongen een paar klappen verkoopt en schreeuwt: Jij ben marrokaan en dat zal je altijd blijven!!
De jongen snapt er niets van en gaat naar zijn moeder en verteld haar hetzelfde: Kijk eens mama, ik ben Nederlander geworden!!
Zijn moeder geeft hem ook een paar klappen en schreeuwd ook tegen hem: Je bent marrokaan en dat zal je altijd blijven!!
Hierop denkt de jongen: Het is ongelooflijk! Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en nu heb ik al problemen met die kut-marrokanen!!

Blub
7-6-2005 | 2:12:15 PM     
Quote:
loopt een belg door de woestijn en hij heeft het helemaal gehad. komt die een andere belg tegen en die roept steeds "help help". zegt die een tegen de ander: "zullen we samen roepen"? "samen samen"

He, die vertellen wij met Nederlanders in een lift...

Woutah
7-6-2005 | 2:19:35 PM     
Jantje en Pietje lopen door de woestein. Jantje met een geweer en Pietje met een zak zand.
vraagt Jantje aan Pietje: waarom heb jij een zak zand bij je?
daarop antwoordt Pietje met: dat zal ik je zeggen, als jij mij eerst vertelt waarom jij een geweer bij je hebt.
Jantje: nou, als we een gevaarlijk dier tegenkomen, dan schiet ik ´m neer. maar waarom heb jij nou die zak zand bij je?
Pietje: nou, als we een gevaarlijk dier tegenkomen, gooi ik ´m weg en dan kan ik sneller rennen!

Hoe lang kan een Marrokaans meisje maagd blijven?
zolang ze d´r vader en broer voor kan blijven

hoelang kan een Marrokaanse vrouw d´r stont inhouden?
9 maanden..

zakje pinda´s
7-6-2005 | 2:22:06 PM     
laten we hier aub geen lading flauwe buitenlandermoppen neerplempen

Looney
7-6-2005 | 2:38:34 PM     
Das echt iets voor Woutah
Quote:
"zullen we samen roepen"? "samen samen"
Oud maar wel leuk

/o$
8-6-2005 | 4:59:17 PM     
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: ruim je het zelf even op?

Pro0f^
8-6-2005 | 5:01:56 PM     
zitten 2 onderzeeërs in een boom te piknicken, komt er een ei langsgevlogen, "wil je een hapje mee eten" vraagt de ene onderzeeër, "Nee" zegt het ei, ik moet nog naar de kapper



De Vage
8-6-2005 | 6:45:01 PM     
welk dier springt hoger dan de eifeltoren?...

elk dier springt hoger... de eifeltoren kan niet springen..

studie-knul
19-6-2005 | 4:31:38 PM     
er komt een dwerg bij een hoer.
H: wat wordt het?
D: gewoon neuken.
de 2 mensen kleden zich uit, maar de dwerg blijkt een gigantische leuter te hebben.
H: JEZUS! sorry hoor, maar die is te groot voor mij, maar ik wil je wel pijpen.
D: Ja dag! dat kan ik zelf ook wel!

er komt een vrouw bij de dokter.
V: dokter, me kut stinkt.
D: oeh ja, ik ruik het, wacht even hoor.
de vrouw wacht en plotseling komt de dokter binnen met een enorme stok met een haak eraan.
V: AAAAAAAH, dokter wat gaat u doen?
D: even een raampje openzetten hoor!

Er komt een man bij een hoer.
H: stop es een vinger in me kut.
de man doet dat
H: ik voel niks, doe er nog een bij.
M: en nu?
H: nog een
M: en nu?
H: nog een
M: en nu?
H: nog een
M: en nu?
H: je andere hand
M: en nu?
H: dieper
M: en nu?
H: nog dieper
M: en nu?
H: probeer es te klappen
M: lukt niet
H: jahaaaaaa, strak kutje he?

Woutah
19-6-2005 | 8:08:18 PM     
een ventje van 12 jaar loopt over straat met een touwtje met een dode kikker eraan. hij gaat naar de hoeren.
hij zegt: ik weet dat ik erg jong ben, maar ik heb heel veel geld en ik wil graag iemand met een hele erge SOA. nou, dat kon dus makkelijk geregeld worden. maar hij moest nog wel even uitleggen waarom hij dat zo nodig wou doen.

het kleine ventje vertelt: nou, als ik wil hier graag een SOA oplopen, want als ik straks thuiskom dan zal mijn babysitter niet van me af kunnen blijven.
en als mijn vader haar naar huis toe brengt wil hij vast nog wel ff een nummertje met haar doen op de achterbank van zijn auto.
nou, mijn vader en moeder zijn ´s avonds niet te houden natuurlijk. en morgen als m´n vader naar z´n werk is en ik naar school, en mijn moeder alleen thuis is komt de melkboer langs. ik weet toevallig dat mijn moeder en de melkboer ook weleens een nummertje maken. en die melkboer moet ik hebben. doe klootzak heeft mijn kikker overreden!

en eentje waarvoor je in een meloge bui moet zijn:
zitten 2 ijsberen op een ijsberg. vraagt de 1 aan de ander: mag ik je eraf duwen?
zegt de andere: nee

JW@hoppetee.com
19-6-2005 | 10:13:39 PM     
Zitten 2 apen in bad
Zegt de ene aap: oe oe!
Zegt de andere aap: dan moet je er ook koud water bij doen!

HOPPETEE!

Pro0f^
8-11-2005 | 20:06:07     
Quote:
en eentje waarvoor je in een meloge bui moet zijn:
daar moet je wel heel melig voor zijn
zitten er 2 duikboten op het terras een pilsje te drinken, komt er een ei langs gefietst, "wat raar" zegt de ene duikboot. zegt het ei die het hoort:"ja lach maar, mijn auto is nog bij de garage"

Matses
8-11-2005 | 20:41:28     
Een groep bouwvakkers is bezig een klooster te renoveren, en daarbij lopen ze toch een partijtje te schelden en vloeken!
Dus een non van dat klooster hoort dat en is van plan die bouwvakkers eens goed de les te lezen
Ze neemt haar bijbel mee, en omdat het regent, stopt ze deze in een broodtrommeltje.
Ze loopt naar buiten en vraagt aan een van de bouwvakkers of hij jezus kent. De bouwvakker zegt nee en schreeuwt naar de andere bouwvakkers : ´Heey kerels, kennen jullie Jezus??´
´Nee!!´antwoorden ze allemaal ´Hoezo dan??´
´Ze moeder staat hier, hij is zijn broodtrommel vergeten!!´

Pro0f^
16-4-2006 | 1:07:20 PM     
Op een mooie zonnige dag loopt Truus door het bos. Op een gegeven moment ziet ze opeens een musje spartelend op de grond liggen. Ze pakt het musje op en ziet dat het allemaal poep op zn veertjes heeft. Ze pakt een zakdoekje uit haar tasje en veegt het er voorzichtig af. Rustig wandelt ze verder. Maar een paar meter verderop ligt er weeer een spartelend musje..en jawel..weer eentje met poep op zn veertjes. Truus pakt nog een zakdoekje en maakt ook van dit musje de veertjes voorzichtig schoon. Maar na een paar meter ligt er nog een musje en na een paar stappen weer n.. en zo gaat dat nog een behoorlijk tijdje door. Op een gegeven moment is Truus bezig met het schoonmaken van het 11e musje en plotseling komt er een stem uit de bosjes: ´Heeft u voor mij ook zo´n zakdoekje?´ Truus kijkt in haar tasje: ´Nee sorry, ik heb net mn laatste opgemaakt´ ´oh´, zegt de stem, ´dan pak ik wel weer een musje´

trudy
26-4-2006 | 11:31:38 AM     
liggen twee knakworstjes in een pan met kokend water. Zegt de ene knakworst tegen de ander: sjezus, wat is t hier heet! Zegt die andere knakworst: AAAHHH!! Een pratende knakworst!!

trudy
26-4-2006 | 11:37:44 AM     
nu ik toch op dreef ben:
lopen twee kikkers op straat. Zegt de een tegen de ander: Buk es. Dus die ander bukt. Gaat die ene kikker achter hem staan, en schuift zo z´n lul naar binnen! Zegt die andere kikker: Wat doe jij nou?? Zegt die ene: n april, kikker in je bil!

Dickie
26-4-2006 | 12:35:39 PM     
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker !
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:" Mmmm.... Wat ruikt je haar toch lekker !
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: " Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar !
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging ! "
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt ?
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: " Omdat die hufter een lilliputter is ! "


Yinthe17
26-4-2006 | 12:39:55 PM     
Het is bruin en kruipt via je benen omhoog ?

Een drol met heimwee !

Pro0f^
10-5-2006 | 4:18:58 PM     
zitten 2 belgen in een auto. Plotseling worden ze aangehouden door een politieagent. De agent gebaard de belg om zijn raampje naar beneden te draaien en zegt: "we zoeken 2 verkrachters..."
de bestuurder mompeld even wat met degene naast hem en antwoord: "we doen het!"

Matses
10-5-2006 | 4:22:30 PM     
Het is wit en als je op de knop drukt wordt het rood.. Rara wat is het?
spoiler
Een wit konijntje in een blender..
einde spoiler

Het is geel en je kunt er op staan.. Rara wat is het?
spoiler
Een kuikentje
einde spoiler

Rikkie
22-10-2006 | 1:30:40 AM     
in een cafe komt er een man binnen met een dubbele salto en een halve schroef en lang precies op een lege barkruk. De barman kijkt em verwonderd aan en vraagt hem hoe hij dit kon. hierop antwoord hij dat hij al zijn hele leven in het circus zit. Enkele minuten later komt er een andere man binnen ook weer met een dubbele salto en een halve schoef, hij komt precies op de barkruk naast de eerste man terecht. De barman zegt, zozo u ook in het circus.
Ja zegt de man, ik ben zijn broer, wijzend o de eerste man.
dan een 10 minuten later komt er weer een man binnen met een dubbele salto en een halve schoef en hij komt precies op de barkruk naast de tweede man terecht. vraagt de barman weer of hij in het circus zit, antwoord de man, nee man, k struikelde over de deurmat

sixties-child
9-1-2007 | 12:29:44 PM     
Een duitser en een nederlander hebben allebei een boerderij, tegen de landsgrenz aan. Nou wil het toeval, dat een kip precies op die nederlands/duitse grens een ei heeft gelegd. Nu begint de ruzie tussen die twee agrariers, van wie dat ei nu is. Zegt de nederlander: ik heb een idee. We trappen elkaar onder de edele delen, en wie het eerste "au" zegt, heeft verloren! Ik begin! Dus die nederlander haalt uit en trapt die duitser onder z´n kloten dat ´m horen en zien vergaat. Die duitser loopt verschrikkelijk rood aan, houdt zijn adem in, maar geeft geen kik.
Jetzt ich! roept hij daarna. Nou, zegt die nederlander, neem dat ei maar mee.......

sixties-child
10-1-2007 | 8:18:40 AM     
Hee, ik heb nog een hele melige speciaal voor Woutah:

het verschil tussen een lantaarnpaal?
hoe harder ie schijnt!

tja, flauw, ik weet ´t......

Wirret
10-1-2007 | 9:03:53 AM     
Wat is de overeenkomst tussen de woestijn en je bilnaad?

cactussen (kaktussen)

sixties-child
8-3-2007 | 8:30:53 AM     
Een vader stopt zijn 3-jarig dochtertje in bed, vertelt haar een verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje vr het slapen gaan dat eindigde met de woorden: "God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa." De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?" Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet Papa, ik voel dat ik dat z moet zeggen." De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval. Enkele maanden later stopt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert naar haar gebedje: "God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma." En de volgende dag stierf de grootmoeder. Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant. Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: "God zegene Mama en vaarwel Papa." De vader schrikt zich een ongeluk en doet ´s nachts geen oog dicht. ´s Morgens vertrekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag op zijn zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap naar zijn horloge keek. Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn. Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht geluid. Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg, "Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?" Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven." Zij antwoordt daarop, "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal nooit geloven wat mij overkomen is. Vanmorgen is de postbode zomaar dood gevallen vr onze deur

sixties-child
8-3-2007 | 6:37:43 PM     
o ja nog een melige als vervolg op die van die lantaarnpaal:
Het verschil tussen een krokodil?
hoe harder hij bijt...

StarLee
8-3-2007 | 9:29:34 PM     
@ sixties-child:
Hahahhaa, die van die postbode is echt leuk

Bling Bling
9-3-2007 | 9:20:49 AM     
staat een man op de bus te wachten...Zegt de buschauffeur: he, kom eens van me bus af!

sixties-child
9-3-2007 | 9:29:39 AM     


sixties-child
19-3-2007 | 10:47:33 AM     
´t staat in de wei en ´t morst?
een knoei!

´t geile zusje van Roodkapje?
Afzuigkapje

sixties-child
25-3-2007 | 12:24:07 PM     
Jantje komt bij het Kruidvat binnen gerend en roept keihard door de winkel:
"n megaverpakking condooms in alle maten!!"
Zegt de verkoopster bestraffend:
ten eerste: je moet in een winkel niet zo schreeuwen
ten tweede: dit is niks voor kleine kinderen
ten derde: stuur je vader maar ervoor langs

zegt Jantje:
ten eerste: ik heb geleerd altijd luid en duidelijk te spreken
ten tweede: dit is niet iets vr maar tgen kleine kinderen
ten derde: mijn vader heeft hier niks mee te maken, ze zijn voor mijn ma, die morgen een weekje naar Mallorca vliegt!

sixties-child
23-4-2007 | 10:05:32 PM     
WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap


Rikkie
23-4-2007 | 11:09:43 PM     
daar zit een waarheid in*

sixties-child
27-4-2007 | 12:46:01 PM     
nog een leuke, gehoord op 3FM, afgelopen week:
Hoe zie je aan een gynaecoloog, dat ie bijziend is?
nou?

..aan zijn natte neus!

Looney
27-4-2007 | 12:56:04 PM     
Wat is het verschil tussen een kok en een homo?

spoiler
Een kok roert in het eten van vandaag, en het homo in het eten van gisteren
einde spoiler

CT
27-4-2007 | 1:39:39 PM     
Drie brouwerij-directeuren van Brand, Heineken en Amstel zitten aan tafel. Zegt de directeur van Heineken:"wordt ´t niet es tijd voor een biertje?"
Zegt die van Amstel:"Wat voor biertje wil je dan?"
Zegt die van Heineken:"een Heineken, natuurlijk!"
Zegt die van Amstel:" ik ene van Amstel natuurlijk"
Zegt die van Brand:"doe mij maar een Spaatje blauw"
zegt die Amstel-directeur tegen hem:"Wat is er loos, ben je ziek??"

Zegt die Brand-directeur:"Nee, maar als jullie geen echt bier willen drinken, dan drink ik er ook geen!!"


sixties-child
4-5-2007 | 11:57:33 AM     
tis groen en rolt de berg af
een slawine

CE_REAL
4-5-2007 | 5:10:50 PM     
´t is groen en komt uit de aarde...
spoiler
Slava
einde spoiler

Rutten
4-5-2007 | 5:32:29 PM     
Waarom hebben Nederlanders zulke grote neusgaten?

- lucht is gratis -

Woutah
31-5-2007 | 2:15:15 PM     
jantje vertelt aan pietje: was laatst een beetje aan m´n brommer aan het sleutelen met een busje benzine naast me op de grond. komt m´n kat langs die van die benzine gaat drinken, rent-ie opeens weg, springt de gordijnen in, rent langs het plafond, rent weer naar buiten en valt neer op de grond!
pietje: dood?
jantje: nee, de benzine was op!

laatst was ik door belgie aan het rijden, zie ik 2 belgen. eentje was een geul aan het graven, en de ander liep er een meter achteraan en gooide alles weer dicht. ik liep naar ze toe en vroeg: waar zijn jullie nou mee bezig!? zegt 1 van die belgen: we moeten in heel belgie draadloos internet aanleggen!

toen ik terugkwam uit belgie en weer naar m´n werk ging, kwam m´n baas naar me toe. hij vroeg: schaam je je snel ergens voor? ik zei nee. zei hij: zou je het aan je moeder vertellen als je na een nacht stappen ´s morgens wakker wordt, zonder dat je weet hoe je thuis bent gekomen, en je opeens merkt dat er een condoom in je kont zit? vanzelfsprekend antwoorde ik: nee, natuurlijk niet.
vroeg hij: ga je mee stappen dan vanavond?

daarna vluchte ik gelijk weg, en zat uiteindelijk in een vliegtuig. we waren een uurtje onderweg, toen bleek opeens dat de intercom van de cockpit aanstond. alle passagiers konden dus vrolijk meegenieten met wat er allemaal gebeurde in de cockpit. de stewardess ging naar binnen, en vroeg aan de piloten: willen jullie koffie of thee? er kwam geen antwoord. toen nog een keer maar deze keer harder: WILLEN JULLIE KOFFIE OF THEE!? weer geen antwoord, de stewardess werd pissig, en zei, vrij luid: weten jullie het verschil tussen een condoom en een cockpit? in een condoom past maar 1 lul! nu had ze eindelijk de aandacht van de piloten, en 1 van de 2 piloten zei tegen de stewardess: weet jij dan het verschil tussen een tampon en een theezakje? zei antwoorde met nee. waarop de piloot zei: doe mij dan maar koffie!

sixties-child
31-5-2007 | 2:20:33 PM     


bedlam
31-5-2007 | 8:44:05 PM     


Sneaky
31-5-2007 | 9:33:09 PM     


sixties-child
31-5-2007 | 9:36:03 PM     
Man en vrouw liggen in bed. Zegt de vrouw verbolgen:"En, wanneer hebben we weer sex??
Zegt de man: Ik, morgen...en jij?

Sneaky
31-5-2007 | 10:15:16 PM     


Sneaky
31-5-2007 | 10:19:59 PM     
JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM : PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE ? PAPA DENKT NA EN ZEGT: GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN... JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN. VERVOLGENS ZEGT PAPA: EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS. ZO GEZEGD ZO GEDAAN. EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT: JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN. DUS ZEGT PAPA : " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS.... MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN"

bedlam
31-5-2007 | 11:26:25 PM     
hihihihi grandiooos

Bling Bling
1-6-2007 | 8:38:16 AM     
Het is een mooie zonnige dag. Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. Hij besluit om in de boom te klimmen. Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. Hans valt naar beneden. Dood! Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan. Petrus zegt: "Zo Hans, wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!" "Tsja," zegt Hans, "ik donderde uit een boom, vandaar." "Vervelend," zegt Petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen." Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen. Hij denkt: "Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "GVD," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer. "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!" Hoort hij ineens: "Hans! Hans! Wakker worden! Je poept het hele bed onder!"

sixties-child
1-6-2007 | 8:54:22 AM     
Een jongen krijgt verkering met een leuk boerenmeisje en wordt uitgenodigd om bij haar thuis te eten. Op de boerderij aangekomen maakt hij kennis met de hele familie, bestaande uit vader, moeder, een hele rits kinderen en oma. De dis wordt gedekt en hij neemt plaats aan de lange tafel. Er komt n groot diep bord op tafel met stoofschotel, en voor iedereen een lepel. Hij wacht waar de borden blijven. Maar begrijpt dan, dat met z´n allen uit dat bord wordt gegeten. Nu wil hij niet lullig doen en eet braaf mee met de rest. Tot hij een stuk vlees in zijn mond heeft, dat ie met de beste wil van de wereld niet gekauwd krijgt. Wat nu? Oma, die naast hem zit, ziet hem kauwen. Ze port hem met een elleboog en fluistert: "Maakt niet uit jong, doe maar terug. Dat stuk heb ik net ook al gehad...."

jojo binnenzorg
6-6-2007 | 1:38:53 PM     
Lieke van 12 jaar wordt ´s morgens wakker, en merkt dat ze voor de eerste keer ongesteld is geworden. alles in de buurt van haar muts is helemaal besmeurd met bloed. haar moeder had haar al verteld wat ze kon verwachten op die leeftijd. maar dit was wel heel veel bloed. ze slaat de dekens van zich af, en opeens komt haar broertje Bjrn van 9 binnenlopen. hij ziet de enorme plas bloed en schrikt zich dood. Lieke zegt: pak eens een nat washandje voor me, want ik heb een beetje au!
Bjrn roept: een beetje au!? EEN BEETJE AU!? je hele piemel ligt eraf!

sixties-child
6-6-2007 | 1:42:02 PM     

Lieke, Bjrn? is dit autobiografisch?

Looney
6-6-2007 | 1:49:01 PM     
Wat heeft een vrouw van 90 tussen d´r benen, wat een vrouw van 25 niet heeft?

Tieten.

Bling Bling
6-6-2007 | 3:06:23 PM     
d´r borsten?

Bling Bling
6-6-2007 | 3:06:51 PM     
laat maar stond er onder

sixties-child
6-6-2007 | 3:28:33 PM     
Een zwerver vindt 10 euro op straat en denkt: "ik wil ook wel es wat" en stapt een bordeel binnen. De hoerenmadam zegt echter: "Tss, wat wil jij nu met 10 euro, maar goed, ga maar naar boven." Het hoertje waar hij bij terecht komt, kijkt minachtend naar die 10 euro en zegt: "nou, daar kan ik je hoogstens ene voor piepen".
"Piepen?" zegt de zwerver, "je bedoelt zeker pijpen!"
"Nee hoor", zegt ze "piepen!" Nou ja, die zwerver denkt OK, beter dan helemaal niks.
"Dan doe je broek maar es uit", zegt ze. Zo gezegd zo gedaan. Die hoer pakt dus z´n lul beet en trekt de huid erover. Dan blaast ze pffff pffff pfff tot ie bol staat. Dan het huidje tussen duimen en wijsvingers strak trekken en: pieeeeeeep.......

Oja, is trouwens NIET autobiografisch

sixties-child
13-6-2007 | 6:26:55 PM     
Joep uit Kerkrade heeft problemen met zijn computer. Dus, hij gaat ermee terug naar de winkel. De verkoper vraagt wat ermee aan de hand is. "Ik snap er niks van", zegt Joep, "er stond in het beeldscherm: wilt u alles wissen?" En toen heb ik op ´ja´ gedrukt.........

(ben benieuwd of iemand die snapt...)

Ap
13-6-2007 | 6:37:46 PM     
Nee, is mijn Limburgs waarschijnlijk niet goed genoeg voor...

sixties-child
13-6-2007 | 6:58:34 PM     
wissen in het kerkraadse dialect is "weten"

Yup
13-6-2007 | 7:08:03 PM     
Vind em alsnog niet zo heel grappig, is dat nou Limburgse humor?

sixties-child
13-6-2007 | 7:43:53 PM     
Dr zal ´t ´m aan liggen
maar misschien is ie gewoon grappiger als je ´m mondeling vertelt

ok, een andere dan.
In de krant stond dat vrijgezellen-mannen steeds magerder worden, terwijl getrouwde mannen steeds meer in de breedte gaan.
Waar dat aan ligt? Nou, de vrijgezel komt thuis na een avondje stappen, kijkt wat er nog in de ijskast ligt, vindt niks, en gaat dan maar slapen.
De getrouwde man komt van een avondje stappen thuis, kijkt wat ie in bed heeft liggen, en gaat dan maar naar de ijskast......

Sneaky
13-6-2007 | 10:12:07 PM     
Haha

logkoning
29-6-2007 | 1:57:41 PM     
Wie kent Bram?

Rond sluitingstijd staat een agent bij een caf te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto´s uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in ´s- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:

"Vanavond was ik Bram"

Agent: "Bram??????"



Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre"

Lara
29-6-2007 | 3:14:30 PM     
whaha [biggrin]

Lara
29-6-2007 | 3:17:56 PM     
Het is wit en het staat in de wei.
spoiler
Een Tampony
einde spoiler

Het is rood en het staat in de wei.
spoiler
EEN VOLBLOED TAMPONY spoiler



appie
5-10-2007 | 3:03:20 PM     
mijn mopje:
voor het huwelijk:

zijoei!!
hij:ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
zij: wil je dat ik wegga?
hijEE. ik durf er niet eens aan te denken.
zij: hou je van me?
hij: natuurlijk. heel veel!
zij:heb je me ooit bedrogen?
hij: NEE, waarom vraag je me dat?
zij:wil je me kussen?
hij: elke keer als ik de kans krijg!
zij:zul je me ooit slaan?
hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!
zij: kan ik je vertouwen?
hij:ja
zij:schat!

na het huwelijk:
lees simpelweg de tekst van onder naar boven!

Sneaky
24-12-2007 | 9:33:23 AM     
Theo hoort van zijn vrienden dat hij altijd moet ontkennen.
Dan komt hij een avond te laat thuis en vraagt zijn vriendin: Ja Theo ik weet dat je vreemd bent gegaan. Theo zegt: Theo??

patrick
3-2-2010 | 10:38:04 AM     
er lopen 3 mexicanen door de woestijn zegt de een tegen de ander wat is 1+1 ? zegt die mexicaan 2 dus die ander pakt zijn pistool en schiet hem hartstike dood ! zegt die ander waarom deet je dat ? HIJ WIST TE VEEL !!!!

Naam
   Naam onthouden?
Reactie